我对闺蜜说：“我考虑是否带男朋友去看心理医生。”闺蜜问：“为什么”？我：“他喝咖啡时总是喜欢用左手搅拌，别人都是用右手。”闺蜜：“那有什么，也许他是左撇子呀。”我：“可是，可是。。。人家都用勺呵！
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去外地出差，回来的时候坐火车。在我旁边坐着一个美女，坐着坐着车突然哭得梨花带雨的。列车长看，了很心疼，就上前问道：你好，请问有什么可以帮助你的吗？美女擦了擦眼泪说：我坐过站了。列车长一愣，然后瞬间反应过来说道：好的，那麻烦你补一下车票
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清明节，平时关系不错的一位女同事出游，拍了好多美景并配了首诗微信给我：花意思春蝶做媒，上下翻飞千百回，金针浅刺桃花蕊，不敢高声暗皱眉。我想了想咱也应个景吧，就把清明这首诗改了个文体发了过去：清明时节雨，纷纷路上行人，欲断魂，借问酒家何处？有牧童遥指：杏花村！我就呵呵了，不就想和我对个诗呗，这不撞枪口上了嘛。
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这天晚上他和同寝室好友喝酒，微醺后透露：＂我有裸睡的习惯。＂兄弟莞尔一笑，顺口说道：＂我知道，而且你每次都睡得很死。＂说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道：＂…我是不是找到每天都腰疼的原因了？…＂
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小姨子，做剩女许久，不久前与一男子算是情投意合，家里不同意，周围人也都觉得不合适，久劝无果，派我出马。我只说了一句话：人家是回民，到时候你要嫁去回民堆儿里的，那回锅肉啊～东坡肉啊～红烧猪蹄啊……话还没完，她哧溜吸了口口水，扭头打电话：妈，这人我不嫁了！
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过年回家，因为没有对象花5000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔地送，一周后，她认真地看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……?
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女儿整天跟着楼下暴发户家的熊孩子玩泥巴。今天又弄了一身脏，我一气之下把，她关在了家门外。然后女儿就开始边哭边喊，求我给她开门。我没理会，想让她自我反省一会。没想到过了一会她居然不哭了，一本正经地跟我说：大姐，我是送快递的，快点，开门！″?
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经过八十一难，我和女朋友终于结婚了。伙计们，我们来谈谈恋爱史吧。我笑了：我还记得那天我带着我的哈尔散步，结果哈尔上去咬了一口，我马上带她去打针。没想到这个女生就住我楼上，自然就来了。老婆：你知道哈士奇为什么咬我吗？因为我踩了它的脚.
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“师傅，开车！”我哭着说道。司机师傅说道：“姑娘，后面那个是你男朋友吧！再给他一次机会吧！
儿子回家蹭饭，一连啃了两个鸭腿，正要伸手夹第三个时，老妈手疾眼快，伸出筷子护住盘子。儿子一愣：“咋啦？”老妈：“啃得娘心疼呐！”儿子：“啥？我的亲妈妈，难道我不是您亲生的吗？啃您两个鸭腿就如此心疼？”老妈：“儿子，说来话长！看你啃鸭腿勾起了为娘的心病呀！”儿子：“心病？啥心病？”老妈：“你都啃了二十年的老了，还要啃多久才是头哇！”
1.在网上买了一个一米八长的大鱼缸，养了十几条金龙鱼在里面，前两天我要去国外出差了，就让老婆帮忙喂几天鱼。今天老婆给我打电话：老公，你养的那鱼可真好看啊，是什么品种啊，在哪儿买的呀？我直接回道：别说那些没用的，SI了几条？老婆：就还一条喘气的……
2.有次去KTV唱歌，叫了个陪唱公主陪我一起。当天晚上我们只聊天了，临走时我问她：都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？妹子淡淡地说了句：二锅头。我当时很疑惑，这是啥意思呢？后来哥想通了，这是在说我二过头呀！
3.印度一富豪来中国旅游，下飞机后再去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有完就悄悄地离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪地问儿子：你怎么刚到中国就回来了？儿子心有余悸地说：可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着打印，激光打印，快速打印，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！……，点个赞，支持一下！
4.公公三个月挣500万，就去4S店，打算全款提一辆玛莎拉蒂总裁。办手续时公公觉着等着无聊，就抽了一中华烟。销售经理走过来跟公公说：先生，这里不让抽烟！公公赶紧站起来往前走了2步问：这里呢？销售经理：也不行！公公又走了几步问：这里行吧？销售经理：还是不可以！公公走到4S店门口：这里也不可以吗？销售经理怒了：你都抽完了，还问我干什么！
5.涨了工资正买了菜回家，一到家就看到爸妈在大眼瞪小眼。我就问他们：你们怎么吵架啦？我爸说：“都是你，这么大了还没有媳妇，要是你给我们生一个孙子玩，我们至于吵架吗？”我心想：老爸你这是来了一招调虎离山啊？果然我妈改瞪我了，然后完全不理我爸，然后就直接指着我开骂了。
6.带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听……
7.我在卧室里看《JOJO的奇妙冒险》呢，老公突然推门进来了。
公交车上，我被挤在一个男生的怀里…一开始，我还不太好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻地靠在他的身上，说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？”男生淡定地说道：“我不相信缘份…我只知道租一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人八十…我只相信钱…”
1.第一次跟福建女友到她家，高铁上女友哭着说：我爸爸很势利，为了把家族生意做大做强，要把我嫁给竞争对手，年龄相差悬殊，性格也不相投。这次带你回家，就是为了跟父亲摊牌，我不想成为家族生意的牺牲品。如果他不接受，咱俩就私奔。我安慰完她，心里想：她平时花钱是有点大手大脚，但是没想到家里是做生意的，难不成我找了个家族千金，不会遇上什么家族争斗吧？怀着忐忑的心情见了她的家人，才知道他爹是卖米粉的，看上临街买混沌的了
2.身为经理的我身边有一个跟班，今天却因工伤住院了。处理完事情，我连忙跑去医院看他。刚走到病房门口，突然听到里面传来跟班颤抖的声音吼道：我要死了怎么办？我在门外经过激烈的思想斗争，安慰他的话都已经想好了。我鼓起勇气打开门进去，发现跟班在打绝地求生！
3.我正在家里看《jojo的奇妙冒险》呢，女儿放学回家了。女儿委屈地问我：爸爸，我有大姨，二姨，四姨，五姨，为什么唯独没有三姨？我满头黑线地看着女儿，沉默了一会。这时女儿伤心地说：难道我三姨死了？什么时候的事？我还没见过呢。我生气地给了女儿一个脑瓜嘣，说：你个小傻瓜，你妈就是你三姨
4.工作有点疲倦了，拿着辞职信去了老板办公室，老板：“良禽择木而栖。”我：“感谢您的肯定。”“我是说，自我感觉良好的禽兽要走就走吧！”老板回答。
5.在一辆大巴车上，小萝莉很着急想去卫生间，对妈妈说：我想上厕所。妈妈说：在车上怎么搞，不晓得什么时候到服务站呢？小萝莉突然喜形于色说：吃点好吃的忘了吧！
6.新来的老师第一次批改作业，第二天上课，抱着一摞作业本走上讲台，老师怒不可遏。老师大骂：“学校，是研究学术的地方，作业本上要写真实的名字，有个别同学竟然写网名，叫三王开泰，哪有这个词，应该叫三羊开泰！来，谁写的三王开泰，给我站起来！”老师说完，一个学生站了起来：“老师，我叫汪开泰”老师：“……”
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